طبيعي است كه داشتن روابط عاطفي و تجربه‌هاي عشقي فرزندان، در برهه‌اي از زندگي آنان رخ مي‌دهد و يكي از دغدغه‌هاي اصلي والدين است. اما بيشتر والدين نگران اين قضيه هستند و قرار گرفتن فرزندشان در رابطه‌هاي عاشقانه را به شدت كنترل مي‌كنند. آنها نگرانند كه فرزندانشان  شكست عشقي بخورند و يا درگير روابط بي‌سرانجام شوند. وقتي فرزند شما عاشق مي‌شود يا رابطه‌اي را شروع مي‌كند، در واقع درگير روابط عاطفي پيچيده‌اي است كه تاكنون تجربه نكرده است.

به ويژه عشق اول در آنان ممكن است موجب نگراني بيشتر والدين شود، زيرا كم پيش مي‌آيد كه به احساسات جاودانه ختم شود. والدين نگران مسائلي چون تطابق اجتماعي، ملاحظات عاطفي، كشش جسمي، علايق دو نفره، درك عاطفي و… در روابط فرزندشان هستند. از اين رو بسياري از والدين در جلسات مشاوره خانواده سوالاتي در مورد چگونگي برخورد با اين مسائل دارند. اگر درگير چنين مسئله اي هستيد توصيه مي كنيم اين مقاله را مطالعه نمايد يا از خدمات مشاوره تلفني روانشناسي ذهن نو بهرمند شويد.

منبع: نحوه برخورد صحيح با روابط عاطفي و تجربه‌هاي عشقي فرزندان نوجوان

در مواجهه با روابط عاطفي و تجربه عشقي فرزند چه كنيم

فراموش نكنيد كه شكست و ضربه خوردن، و نرسيدن قسمتي از مسير زندگي عاشقانه و واقعيت زندگي هر فردي در جواني و نوجوانيست. بهتر است به جاي سرزنش و ترساندن، كنترل بيش از حد، مچ‌گيري و برداشت منفي راجب روابط عاطفي و تجربه‌هاي عاشقانه فرزندتان، رفتاري بي‌غرضانه در پيش گيريد. او را از تمام جوانب اين روابط، از شيريني‌ها تا تلخي‌هايش آگاه كنيد و با فرزندانتان از تجربيات خودتان حرف بزنيد. شما بايد در رابطه عاطفي و عاشقانه فرزندتان از او حمايت كنيد، طوري رفتار كنيد كه فرزندتان به شما اعتماد كند و روابطش را پنهان نكند؛ به او اطمينان دهيد حتي اگر در رابطه‌ عشقي‌اش شكست بخورد در كنارش هستيد. احتمال پيش آمدن مشكلات را به او گوشزد كنيد و فضايي فراهم كنيد كه به‌ راحتي غم‌ها و دردهايش را با شما در ميان بگذارد و از شما كمك بگيرد. هرگز جمله مخرب ‌«ديدي گفتم!» را بكار نبريد. توصيه مي كنيم مقالات دختر نوجوان و پسر نوجوان را مطالعه نماييد.

برخورد اشتباه والدين در روابط عاطفي و تجربه‌هاي عشقي فرزندان

مهمترين مشكلي كه موجب شكاف بين والدين و فرزندان مي‌شود، برخوردهاي نادرست والدين با اطلاع از داشتن روابط عاطفي و عشقي فرزندانشان است. اغلب والدين در لحظه باخبر شدن از رابطه فرزندشان قادر به كنترل هيجانات منفي و نگراني و خشم خود نيستند و در نتيجه رفتارهايي مثل سرزنش كردن و پرخاشگري از خود نشان مي‌دهند. اين برخوردهاي خشن و منفي موجب تشديد اختلافات و مشكلات خانوادگي خواهند شد و موجبات بي‌اعتمادي فرزندتان به شما را فراهم مي‌كند. ممكن است فرزندتان لج كند و بيشتر به سمت روابط با جنس مخالف برود و آسيب‌‌هاي روحي و رواني بيشتري ببيند.

نكات مهم در مورد روابط عاطفي و تجربه‌هاي عشقي فرزندان

يكي از اشتباهات رايج تربيتي والدين اين باور غلط است كه مي‌گويند نمي‌خواهيم غم فرزندمان را ببينيم. خب طبيعي است كه ديدن شكست و زمين خوردن فرزندان تلخ و ناراحت‌كننده است؛ اما زندگي در تمام زمينه‌ها فراز و نشيب دارد، تجربه‌هاي عشقي فرزندان هم همينطور است. اگر با هدف اينكه نمي‌خواهم غم و شكست فرزندم را ببينم، او را به شدت كنترل كنيد و مانع روابط او شويد، فرزندتان هم روابطش را از شما مخفي خواهد كرد و در اين صورت ممكن است بيشتر ضرر ببيند. و يا به دور از روابط، فردي ترسو و منفعل بار خواهد آمد. شما بايد به او ياد دهيد كه با كم ‌آوردن در زندگي و تجربه شكست، راه‌هاي بهتري بيابند و ادامه ‌دهند. در اينجا چند نكته در مورد اين موضوع بيان مي‌كنيم.

رابطه عاشقانه فرزند خود را عاقلانه زير نظر بگيريد

شما مي‌توانيد رابطه دوستانه با فرزندتان برقرار كنيد، عشق فرزندتان را در حضور خودتان به خانه دعوت كنيد، به احساس و سخنان ان دو گوش دهيد و همدلانه نظر دهيد. اين روش تاثير بهتري در اين رابطه دارد. زيرا شما داريد با اين كار، علاقه، توجه و حمايت خودتان را به او نشان مي‌دهيد؛ در نتيجه فرزندتان هم مسائل مربوط به روابطش را راحت‌تر مطرح خواهد كرد و كمتر آسيب خواهد ديد.

گفتگو كنيد | تجربه‌هاي عشقي فرزندان

اگر كه مي‌خواهيد روي فرزندتان نفوذ مثبتي داشته باشيد، همانطور كه گفتيم ابتدا بايد يك رابطه مثبت، دوستانه و فعال با او برقرار كنيد. پيوسته با او در تماس و گفتگو باشيد. ولي در گفتگو هرگز از موضع برتر وارد بحث نشويد. مثلا به جاي جمله «تو نمي فهمي» بگوييد: «شايد من اشتباه كردم، كمك كن كه متوجه بشوم.» بپذيريد كه گاهي شما هم اشتباه مي‌كنيد و در مواقع ترديد، راجب تصميمتان بيشتر فكر كنيد. اينگونه گفتگو باعث مي‌شود كه رابطه بادوام و مثبتي با فرزندتان تجربه كنيد.

آگاهي بدهيد

اينكه فرزندان شما درگير يك رابطه عاطفي شوند، يك اتفاق حتمي است. پس قبل از اينكه وارد چنين اتفاقي شود، او را درباره روابط دختر و پسر و بايدها و نبايدهايش آگاه كنيد. بگوييد كه اين روابط كاملا طبيعيه و در اين مورد مي‌تواند از شما كمك بخواهد.

اگر شكست عشقي خورد چه كنيم

ممكن است شما روابط فرزندتان را سطحي و بي اهميت ببينيد، ولي اين دليل نمي‌شود كه نگاه فرزندتان هم چنين باشد. احساسات خودتان را قاطي ماجرا نكنيد. شايد عصباني، دستپاچه يا نگرانيد كه او آسيب ببيند؛ يا شايد هم كل ماجرا را بي‌اهميت و يك شكست عاطفي سطحي در نظر بگيريد. هميشه يادتان باشد شما با احساسات يك جوان يا نوجوان طرف هستيد كه خيلي واقعي و مهم مي‌باشند. با او همدردي و همدلي كنيد. بگوييد: « مي‌دانم من هم اگر جاي تو بودم، اينقدر ناراحت مي‌شدم.» و يا «هرقدر هم تلاش كنم قادر به درك عمق ناراحتي تو نيستم عزيزم».

سرزنش نكنيد

هيچ موقع از موقعيت بدي كه براي فرزندتان پيش آمده به نفع مواضع خود استفاده كنيد. هرگز جملاتي مثل «مي‌دانستم آخرش اينطور مي‌شود»، «ديدي گفته بودم» يا «كاملا برايم روشن بود» را به كار نبريد. حتي فرزنداتن را زير سوال هم نبريد. به هر دويتان فرصت دهيد كه كمي زمان بگذرد؛ در آينده حرف‌هاي عاقلانه‌تري براي گفتن خواهيد داشت.

سين جيم نكنيد | تجربه‌هاي عشقي فرزندان

خودتان را جاي او بگذاريد و دوره نوجواني خود را به ياد آوريد. تصور كنيد اگر جاي او بوديد چه احساسي داشتيد و دوست داشتيد چه رفتاري با شما شود. قطعا او در اين شرايط نيازمند حمايت شماست. كاملا محتاطانه و طوري رفتار كنيد كه شما را بپذيرد و به خلوتش راه دهد، به زور وارد خلوت او نشويد و يا كلا تنهايش نگذاريد. بگوييد اگر دوست داشتي حرف بزني، من هستم. اگر صحبت كرد، فقط فعالانه گوش بدهيد و همدردي كنيد (نصيحت، سرزنش يا آموزشي اگر داشتيد، بعدا فرصت بسيار است) اگر خواست تنها باشد، اين اجازه را به او بدهيد. ولي از دور مراقبش باشيد زيرا ممكن است در اين شرايط با تصميم نامعقول كار اشتباهي انجام دهد. يادتان باشد شكست عشقي براي يك نوجوان مانند شكست يك بزرگسال واقعي و مهم است.

تحمل كنيد

غالبا نوجوانان در مواجهه با شكست يك دوره چهار مرحله‌اي را طي مي‌كنند؛ انكار، خشم، غم و در نهايت پذيرش. كمكش كنيد اين مراحل را به سلامتي بگذراند. او ممكن است در هر مرحله رفتارهاي متفاوتي از خود نشان دهد. شما بايد به عنوان حاميان او، اين احساسات و هيجاناتش را تحمل كنيد؛ چه خشم باشد و عصبانيت و چه غم و ناراحتي زياد.

برنامه ريزي كنيد | روابط عاطفي و تجربه‌هاي عشقي فرزندان

زماني كه دوران خشم و ناراحتي او گذشت، با يك برنامه‌ريزي درست كمكش كنيد تا تمركزش را از روي آن موضوع بردارد و به زندگي عادي برگردد. البته اين برنامه‌ها را با مشورت و هماهنگي خود او تهيه كنيد؛ اگر دوست داشت حال و هوايش عوض شود اما در خلوت خود، حمايت و كمك كنيد. با همه اين كارها اگر ديديد دوره ناراحتي‌اش براي شكستش طولاني شد، بهتر است با يك مشاور مشورت كنيد. معمولا خارج شدن كامل از يك تجربه عاطفي با توجه به سابقه آن شش ماه زمان مي‌برد.

كلام پاياني

حتما اكنون متوجه اهميت اين موضوع شده‌ايد كه حمايت و همدلي دوستانه شما، موجب كاهش مشكلات بين شما و فرزندتان در رابطه با تجربه‌هاي عشقي آنها مي‌شود. شما بايد از قبل آماده چنين مسائلي باشيد و هوشمندانه رفتار كنيد. مشورت با مشاوران و روانشناسان نيز كمك زيادي در جهت شناخت روحيات و تفكرات فرزندان خواهد كرد.

براي دريافت مشاوره روانشناسي مي توانيد در هر زمان از روز براي مشاوره تلفني با برترين متخصصان در مركز مشاوره روانشناسي ذهن نو از طريق شماره 02191002360 تماس بگيريد.